ラン「子供たちをどうやって伸ばすか、本当に難しい問題よね。『褒めて伸ばす』っていうのは一つの方法だけど、愛着の問題を抱える子供には、それだけじゃ十分じゃないの。褒めることが、いつの間にかおだてることに変わってしまい、子供が欲求不満になることもあるわ。」
リン「ええ、その通りね。子供たちが『もっと褒めて』と要求するようになると、それがエスカレートして『おだてる』ことに変わり、最終的には支配関係に発展する危険性があるのよ。大人としては、その瞬間の『感情』を大切にしながら、どの部分が良かったのか、具体的に褒めるべき点を子供に伝えるべきよね。」
ラン「そうね、愛着の問題を抱える子供たちは、叱られても学ぶことができないの。だから、叱ることで混乱させてしまうのよ。困った行動の背後には、感情の問題があるのよ。だから、接し方を間違えると、子供の状況をさらに悪化させてしまう可能性があるわ。」
リン「特に、愛着の問題を抱える子供たちにとっては、一般的な『いい』とされる対応が、逆効果になることがあるのよね。例えば、子供が何か困った行動をした時に、大人が反射的に厳しく叱ることがあるわ。」
ラン「叱ることは、その行動をやめさせ、今後も繰り返さないようにするためにするものだけど、愛着の問題を抱える子供たちは、その叱り方から学ぶことができないのよ。自分の行動を反省して修正するためには、自分の感情を振り返る必要があるけれど、愛着の問題を抱える子供たちは、その感情の発達が未熟で、自分の気持ちを理解することができないの。」
リン「だから、叱られると、子供たちはさらに混乱してしまうの。『なんだかわからないけれど、責められて嫌な気持ちが増えた』と感じて、相手を責めて自己防衛的になるのよ。叱ることで、子供のネガティブな感情が増えて、困った行動も増えてしまうの。叱られて口を聞かなくなる子もいれば、パニックになって攻撃的になる子もいるわ。」
ラン「そうね。でも、叱って行動が改善する子は、愛着の問題を心配しなくてもいいってことね。愛着の絆がうまく結べていない子供にとっては、叱ることは解決策にはならないわ。逆に、叱って行動がなおるような子であれば、愛着の問題を心配する必要はないと言っていいでしょう。」
ラン「叱りたくないのに、つい叱ってしまうことってあるわよね。特に私たちが忙しくて時間に追われているとき、子供たちを叱ってしまうことが多いの。それに、周りの目が気になって、親としての責任を感じたりすると、余計に叱ってしまうわ。」
リン「そうよね、私たち自身がストレスを感じているときに、子供たちに対してもそのストレスが伝わってしまうの。でも、その“とりあえず叱る”っていうのは、子供を混乱させるだけで、問題を解決しないのよね。」
ラン「その通りね。子供の行動を叱りそうになったときは、まず自分自身の感情にフォーカスして、なぜその行動が問題だと感じるのか考えてみることが大切よ。自分の気持ちに気づけば、子供への伝え方も変わってくるものね。」
リン「愛着の絆がしっかりしている子供は、叱られてもダメージを受けないわ。安心基地があるから、指摘されたことを受け入れて、行動を正す意欲がわくのよ。」
ラン「でも、愛着の問題を抱えている子供たちは、自分の感情がわからないから、叱られても混乱するだけなの。何を叱られているのかも理解できないことが多いわ。だから、子供の感情を察知して、それを言葉にして伝えることが大切なの。」
リン「叱る前に、子供の気持ちを確認することで、子供は自分の感情に気づき、学ぶことができるわ。そうすることで、安心・安全の絆が育まれていくのよ。」
ラン「でも、叱らないことがいいというわけでもないのよね。愛着の問題を抱える子供は、叱られないことをいいことに、行動をエスカレートさせてしまうわ。」
リン「ええ、叱られない状況を探して、行動をエスカレートさせるの。そして、親や周囲の大人を支配するようになってしまうのよ。」
ラン「叱られても好き勝手しても、叱られずにいると、子供は自分が上だと思い込んでしまうの。それで、自分を叱れない相手を見下してしまうのよね。」
リン「そうなのよ。いつの間にか、子供が親や周囲の大人を支配するようになってしまう。それは、子供にとっても、大人にとっても健全な関係とは言えないわ。」
ラン「子どもが自分を支配していると感じるとき、それは子どもが命令に逆らうと暴れたりするから、私たち大人は腫れ物に触るような対応をしてしまうのよ。子どもの言いなりになってしまうこともあるわ。それは、愛着の問題を抱える子どもには、安心基地がないからなの。『自分のほうが優位なんだ』という感覚を得ることで、安心感を得ようとするのよね。」
リン「ええ、そして周囲が命令や支配に従えば従うほど、子どもの命令や支配はエスカレートしてしまうの。私たち大人が罪悪感を抱くのは、こうしてエスカレートした子どもの言動に思わずカッとなって怒ってしまったとき。どうしても腹が立って、つい……ということはあるわけです。」
ラン「本当にそうね。そして、子どもにしてみれば、大人が勝手に燃え上がって火の粉を振りまいているとしか感じられないの。『怒る』という行為は、お互いにとっていいことがひとつもないのよ。怒ることは、ただ嫌な感情を増幅させるだけなの。」
リン「確かに。怒りはネガティブな気持ちを長引かせるだけ。だから、怒ってしまったら、後で『さっきは怒っちゃったけど、あなたを嫌な気持ちにさせたくて言ったわけじゃないんだよ』と必ずフォローすることが大切よ。気持ちの切り替えは大人から始まるもの。」
ラン「その通りね。でも、大人が余裕をなくしてしまうと、叱った後にフォローを省略してしまうことがあるわ。子どもは嫌な気持ちで混乱したまま放置されることになる。それでは絆は結べないわ。」
リン「そうなの。だから、強く怒ってしまった理由や、何が悪かったのかを子どもに伝えることが必要ね。怒ったタイミングからフォローまでの時間差は短い方がいいわ。小さい子どもほど、すぐのフォローが重要よ。」
ラン「ええ、そして、大人が気持ちの切り替えを主導することが、愛着の絆を結ぶためにはとても大切なのよ。子どもの気持ちの切り替えを助けることが、結局は私たち自身の精神安定にもつながるの。そして実は、こうした場面で『子どもの気持ちの切り替えを主導する』ことが、愛着の絆を結ぶ大切なポイントでもあるのよ。」
ラン「最近よく耳にする『褒めて伸ばす』教育法だけど、愛着の問題を抱える子どもには、ただ褒めるだけでは成長につながらないのよね。専門家も『子どもは叱らずに褒めるべき』と言うけれど、それが必ずしも正しいわけではないの。」
リン「その通りね。愛着の問題を抱える子どもは、安心・安全の基地がないために、常に安心感を求めて『見て見て！すごいでしょ！』と要求するの。ただ褒めても、その子の成長にはつながらないし、褒め方を間違えると、子どもの欲求がエスカレートしてしまうのよ。」
ラン「そう、『褒められたい』というのは人の自然な欲求だけど、子どもが大人に褒めさせる状況を作ってしまうと、それがおだてることに変わって、支配関係に発展するリスクがあるわ。前項で話した命令がエスカレートする現象と同じで、褒めることがいつのまにか『おだてること』にすり替わり、支配関係に発展してしまうの。」
リン「だから、褒めるときは、『がんばったね』『すごいね』という言葉だけではなく、具体的にどの部分が良かったのかを伝えることが大切よ。例えば、『片づけが上手ね、すっきりして気持ちがいいね』や『自分の意見が言えるようになってきてうれしいね』と感情と結びつけて褒めるの。」
ラン「愛着の問題を抱える子どもは、褒められたらどんな気持ちになるかわからないから、大人が意識を持って褒めることが必要なのよ。褒めるときには、その子にどんな気持ちになってもらいたいのか、どんな気持ちを感じる子になってほしいのかを考えながら褒めることが大切よ。」
リン「意識的な意味づけがあるのなら、周囲からは甘やかしているように見えたってかまわないわ。大事なのは、褒めた結果、その子にどんな気持ちになってもらいたいのか、どんな気持ちを感じる子になってほしいのかってこと。ただ機嫌がよくなるからと甘やかしていれば、子どもの成長にも、愛着の修復にもつながらないものね。」